你的恐惧从何而来

不知道大家有没有这样的经历,总是陷入一种莫名其妙的恐惧当中无法自拔。不管是白天工作和生活,还是晚上睡梦中大脑高度不间断摸索,都是处于一种紧张状态。虽然这种现象显然构不成病态,现代医学对此多是束手无策的,但是我们自己真的是很无奈吗,有时候会为了迎接不会到来的伤害做各种准备,到后来才发现很多东西都没有到来。

不知道是不是因为到了一个陌生的城市,会给自己增加不安全感,所谓边缘人就是这样的吧。在而不属于,真的是一种深切的体验,而这样的体验真的颇具伤害力。不知道从什么时候开始,这样的感觉越来越强烈,甚至都不谁知道有些事情该不该去做,做了会不会带来意想不到的结果,所以总是拖延。我承认,自己无端的想象确实加剧了这样的状态,但是就是控制不住要去想象,去编织一个危险的罗网,想象着有一天自己会落网,并且无处可逃。

无疑,这样的生存状态是十分压抑的,有时候甚至觉得马上就要窒息了,身体和心灵都在抗议,可是它们始终发不出声音。想想这些,午夜梦回,会一个人哭泣,真的不知道为什么而流泪,但是在那样一个时刻,仿佛没有比大哭一场更奏效的缓解方式了。脑袋总是昏昏沉沉的,不想做任何事情,总觉得生活真的很无味,特别是在夏天,闷热的夏天,心情总是活跃不起来,懒懒的。

会突然冒出一个想法,想去旅游,去离天空更近的地方走一走,虽然不奢望这样的一次旅行能够救赎自己,但至少在这个过程中不会像想在这样做困兽状,总是好的吧。其实是真的很羡慕哪些真正的流浪者的。他们随风而行,就好像生活在全世界一样,内心不必纠结家里的煤气关没关,工作报表做的合不合老板的心意,传单这周末是不是该更换等等这些繁琐的生活细节。甚至连今天晚上睡在哪里都不必费心琢磨,因为睡在哪里都是一样的,他们真正的做到了随遇而安。

从很小的时候,就很喜欢随遇而安这个词,好像它在书本上就会飞起来似的,它不属于书本,不属于学院,甚至不属于哪些真正做到的人。所以,我对它总是怀着深深地渴望的。也许,真的是得不到的才是最好的,知道自己无法用身体力行去诠释这四个字,就会对它深深迷恋至今。但是,迷恋终归只迷恋,遥远也依然那么遥远,做不到的还是做不到,遗憾只能是遗憾。

现在,自己的视野就被拘禁在一方狭小的空间里,自己都懒得动弹,不想去挣扎和改变,所以总是在傍晚的时候一个人望着昏黄的阴霾天肚子发呆到很晚,知道凉风吹来,才意识到自己还可以甘于平庸,不思进取。真的是不思进取了,因为就算是思考了千万遍,自己也是不太可能将思考的放入实践的泥潭,那样会将想象污染,这是我最不愿看到的明天。

我承认,自己越来越怯懦,走不出去还放不下。变得越来越敏感,身边人的一句好就会让自己纠结半天,明明知道没有纠结地意义,却还是在心里虐自己千万遍。痛苦的辗转换来的还是无动于衷。有些事情不是担心背叛而是难过无心的语言。有些话说出口就再也回不到原点,心结永远是心结,就像穿过的白衬衫,尽管就穿过仅仅一次,可是它就再也不是原来的那件。很多事情也是一样的,当你想着也许它可能会发生,至少自己不拒绝,那么这件事情就不是原初的模样。

当然,世人都会犯错,可是有些错误注定是万劫不复的,回不了头。也许你会说,面对诱惑,自己有克制力,只是在脑袋里想象一下,是万万不会去做的,但是这个时候的你已经不是原来的自己了,实质上是变化了的。所以,纯粹是个让我深深期待的字眼。